הילד חווה קושי בכניסה לגן ילדים חדש
גירושין, גם אם הם נעשים בהסכמה ו/או מסיימים מערכת יחסים שרק הקשתה על הצדדים, הרי שהם עודם מהווים טלטלה לכולם. כל שכן, הטלטלה מורגשת בקרב הילדים שלפתע תפישת עולמם משתנה.
ישנן 3 נקודות מרכזיות בזמן גירושין; הנקודה הראשונה חלוקת הרכוש, השנייה גובה המזונות והשלישית נוגעת להסדרי הראייה או כפי שנהוג לכנות אותם בשפה המקצועית המשפטית היום: זמני שהות.
זוגות בהליכי גירושין מקדישים לכך זמן רב, דנים בנושא, עורכים משא ומתן עד שמגיעים לעמק השווה ולהסכמות.
אחד הדברים שמאוד חורים לי, הוא שבפן המשפטי מדברים על החלוקה הזאת, מסכמים את הפרטים עד לנושאים ולו הקטנים ביותר (וטוב שכך שכן הסכם מוכרח להיות כזה שיאפשר לכל צד לפתוח בפרק חדש בחייו). עם זאת, לעתים קרובות איש לא מדבר על איך עושים את זה עם הילדים. איך מתנהלים במשמורת משותפת. איך מתנהלים בזמן זמני השהות עצמם.
זה מתחיל מכך שהורים לא בהכרח יודעים כיצד לספר על ההחלטה לילדיהם. וזה ממשיך בחיים עצמם שלאחר הגירושין; איך אני מבלה עם הילדים שלי בזמן שהם איתי? איך אני מתמודד עם קשיים שילדיי יחוו בעקבות הפרידה ובעקבות השינוי באורח החיים? איך אני מכיר בן או בת זוג חדשים לילדים? איך מסבירים את השינוי המשמעותי בחגים?
כלומר, יש הרבה מאוד נקודות שצריך לדעת להתייחס אליהן.
נכון, זה מאתגר. אך צריך לדעת להידרש לאתגר
מה שנקרא, אין קסמים. והדרך הטובה ביותר היא להתייחס אל הנושא.
אסור לנו להיכנס לתוך 'מוד' שאומר: זה פשוט יקרה, או – הוא יבין את זה ככל שהזמן יעבור.
בסופו של דבר גירושין גורמים לחוסר וודאות עד למצב של – מה יהיה איתי ברמה הבסיסית ביותר.
ילד יכול לשאול את עצמו אינספור שאלות: מי ייקח אותי לחוג? איפה אשן ביום שישי? איך אצא עם החברים שלי ביום שישי אם לא יהיה מי שייקח אותי? או אם אגור לפעמים בעיר אחרת?
ילדים נוהגים לא אחת, להסתכל על הדברים ברמה הפרקטית יותר: מה קורה עכשיו?
לכן, אחד הדברים הראשונים שאנחנו כהורים עושים, זה לקבוע ביחד את הכללים שלנו כהורים. איך אנחנו רוצים שהדברים יתנהלו מעבר לסעיפים המשפטיים שבהסכם הגירושין.
כאן אשמח להכווין אתכם למאמר אחר שלי בנושא: איך מספרים לילדים שמתגרשים. הנקודה המרכזית שלי במאמר היא שאנחנו צריכים להודיע להם אחרי שההחלטה התקבלה. לא אולי, לא שוקלים. מודיעים רק כשהדבר הוא מוחלט.
מורידים את המציאות החדשה אל השטח
עלינו לקבוע, כל אחד במקום נפרד, וכן במידת האפשר גם ביחד, איך כל הורה מתייחס אל הגירושין הללו.
הכוונה שלי היא איך אנחנו מתייחסים לנושא מבחינת הילדים בדמות: איך מתייחסים לקושי, התסכול והכעס שלכם, איך מבלים איתם את הזמן ביחד? מה אנחנו עושים בשעות שאנחנו איתם? בימים שאנחנו איתם? איך אנחנו הופכים את הזמן ביחד להכי איכותי שיש ומקרב, ולא רק 'וי' כי עכשיו זה זמן עם אבא או אמא.
מן הרגע שבו נפרדות הדרכים, המסגרת המשפחתית משנה צורה, וכך גם ההורים צריכים לשנות מעט את צורת ההורות שלהם למשהו יותר הוליסטי.
אם לפני כן, היה הורה מסוים שהיה אחראי יותר על הלימודים ומשמעת, ואחד אחר שיותר בצד הרגשי והמכיל, הרי שעתה עלינו להיות יותר הוליסטיים, ולפתח גישות הוריות למגוון רחב של נושאים.
אני יכול לספר לכם על הורים רבים שליוויתי שסיפרו לי שדווקא אחרי הגירושין, הקשר שלהם עם ילדיהם הפך להרבה יותר משמעותי. הם פשוט היו צריכים להכריח את עצמם לעשות דברים שבעבר ההורה השני היה עושה.
דרך חשובה להפיג חשש: שמירה על קשר הורי
זה לא תמיד אפשרי, או אפשרי אבל במידה חלקית. אני לא מנסה לצייר את ההתמודדות שלכם בצבעים ורודים, והאמוציות יכולות לקחת חלק מאוד מרכזי בתחושות שמלוות אתכם עתה.
עם זאת, במידה ואתם יכולים, במידה ולו יש אפילו פתח קטן לכך: נסו לשמור על קשר. אני רואה המון הורים גרושים ששומרים על קשר טוב (לא חייב להיות חברי ולבבי אבל טוב) וביחד מצליחים לשמור על ילדיהם מפני הטלטלה שמלווה את הגירושין.
בנוסף, הורים שמצליחים לשמר תקשורת טובה, ישתפו זה את זו בסוגיות שונות ובאתגרים עם ילדיהם. אם הילד עובר משהו, הרי שייתכן והוא יספר על כך להורה אחד ולא להורה השני.
כשאתם מראים לילדיכם שאמנם אתם כבר לא זוג, אך אתם עודכם זוג ההורים שלהם, הרי שאתם נוסכים בהם ביטחון. ובראה שאתם באמת מתפקדים כזוג הורים ומשמרים תקשורת רציפה, הרי שאתם מצליחים להתמודד ביחד עם האתגרים.
המכנה המשותף: מעשים לצד דיבורים
זה חשוב לדבר, זה חשוב להתכונן יחד כהורים ולענות על כל השאלות.
איפה גרים? מי הולך מתי? מה קורה בחגים? מה קורה עם החוג? איפה אבא יגור? איפה אמא תגור?
לצד זאת, שימו לב שאני גם מדגיש את המעשים. כשהילדים שלכם יראו אתכם כאנשים עם וודאות גבוהה מאוד, הבנה בדיוק מה קורה עכשיו ומה יקרה אחר כך, הרי שזה נוטע גם בהם את תחושת הביטחון שאבדה לה.
אם בתחילת המאמר חשבתי שאתייחס יותר לשאלות וחששות שילדים מציגים ומה עונים, הרי שתוך כדי הכתיבה, ביטאתי את תחושותיי וניסיוני מן הקליניקה; דיבורים זה חשוב, וחשוב להסביר לילדים ולהתכונן לכך מראש. לצד זאת, קבלו החלטות, הורידו אותן אל השטח. צרו עבור ילדיכם את המציאות החדשה בדרך בטוחה וקלה יותר.
התייעצו איתי
במידה ואינכם יודעים כיצד להידרש ולענות על שאלות וחששות מצד הילדים בזמן הליך הגירושין, אני כאן בשבילכם.
שמי רון שמעוני, יועץ הורים, מעביר הדרכות הורים ובהן גם הדרכות להורים גרושים. אני מזמין אתכם לבוא ולבדוק איך עושים, ולא רק מה עושים. לראות כיצד מתרגמים את מה שהוסכם בהסכם הגירושין למציאות בשטח.
ניתן לכתוב לי בוואטסאפ, ליצור איתי קשר טלפוני או להשאיר לי פניה לקבלת שיחה חוזרת.
רוצים לדעת כיצד ניתן לחולל שינוי כבר מן המפגש השלישי?
התקשרו אלי: 050-9990416, או תארו לי את המקרה כאן ואשוב אליכם בהקדם:
מידע על הדרכות ההורים שאני עורך:
הדרכת הורים לתינוקות | הדרכת הורים לילדים | הדרכת הורים לבני נוער