התמודדות עם ריב בין אחים בזמן חופש / חופשה משפחתית
מריבות בין אחים זהו נושא שכל הורה והורה מכירים, וגם זהו מבין המאמרים הראשונים שכתבתי לאתר שלי בזמן שעלה לאוויר. כולנו מכירים זאת, גם אנחנו במידה ויש לנו אחים ואחיות, יכולים להיזכר בימים עברו ובוויכוחים אינסופיים כאלו ואחרים. אך מה עושים כשזה מגיע לחופשה המשפחתית שלנו?
אז ככה, במאמר הזה בחרתי להתייחס למריבות באופן ספציפי ובזמן מאוד ספציפי; דווקא בתוך חופשת הקיץ שבה אנחנו נמצאים עם כל המשפחה במלון בארץ או בחו"ל.
עומסי החום הכבדים של סוף יולי (עת כתיבת מאמר זה) והתחושה שאוטוטו אוגוסט מגיע עם אתגריו השונים, הניעו אותי לכתוב את המאמר הבא, וכן.. גם פניות של הורים שלפעמים ממש בזמן החופשה שלהם, השאירו לי הודעה מהאתר שהם פשוט אובדי עצות.
מריבות בין אחים זה קשה, מריבות בזמן החופשה יכולות להיות קשות אף יותר.
כהורים אתם חייבים לדעת לעשות לעצמכם הנחות כשצריך
אתם עכשיו בבית מלון, והפיצוצים בין האחים מתרחשים חדשות לבקרים. אתם מאבדים את דעתכם בניסיון להתמודד איתם בחדר האוכל, בחדר עצמו, בבריכה, בזמן הליכה בקניון, בנסיעה ברכב, בג'ימבורי של המלון ועוד.
בשונה מן השגרה, פה אף אחד מן האחים לא יכול ללכת הביתה, או ללכת לחבר, או ללכת לחדר ולהתנתק. כולנו במקום אחד, כולנו בחופשה.
איך מתמודדים?
אפתח ואומר שבחופשה – אנחנו לא מחנכים.
אנחנו מגיבים לסיטואציה, פועלים לסיים אותה ולהנעים את האווירה, אבל לא נכנסים להיבטי חינוך.
זה אומר, שאם יש איזשהו כסאח רציני בחופשה או התנהלות לא מכבדת בין האחים, סביר להניח שאתם לא מופתעים, אבל עכשיו אתם מרגישים את זה יותר, כי יש סיר לחץ שכל המשפחה במקום אחד.
זכרו: יצאתם לחופשה הזאת כדי לחזק את הקשר המשפחתי ולהתאוורר קצת. זה האות שלכם שמאשר לכם לעשות לעצמכם הנחות.
זה לא הזמן להתחיל 'לתקן' את היחסים בין האחים. זה הזמן שלכם לנסות ולפתור את הסיטואציה.
איך פותרים מריבה בין אחים בלי לחנך?
גם אם אתם פותרים את הסיטואציה בצורה שמבחינה חינוכית אתם לא מאמינים בה, אבל היא יכולה לפתור את המצב הקיים, הרי שזה מה שאתם צריכים לעשות.
חלילה לא מטאטאים את הסוגיות שעלו מתחת לשטיח, ובבית אתם תתייחסו לזה. אולם כרגע, בשביל להעביר את החוויה ומבלי שכולם יפסידו מן המצב, זה הזמן לחזק את המטרה העליונה שלשמה אתם בחופשה: זמן משפחתי יחד.
בחנו כיצד אתם יכולים להגיב ולהתמודד עם המצב נכון לעכשיו. בו-זמנית 'רשמו לעצמכם' שאתם תתייחסו לזה אחר כך כשתשובו הביתה.
לדוגמה:
במידה והילדים רבים על משהו שקניתם לאחד מהם, והשני רוצה גם. אפשר לפעמים להתפשר.
אני כמובן לא מדבר על צעצוע יקר, אלא לשם הדוגמה ארטיק. האח האחד קיבל ארטיק לפני שעה, והאח השני עכשיו קיבל את הארטיק שהוא רצה. לפתע האח הראשון רוצה עוד ארטיק והוא מתעצבן. במקום שתחליטו שאתם מעמידים אותו במקומו ומסבירים לו שהוא כבר אכל ארטיק קודם לכן, ייתכן שתוכלו לעשות לעצמכם כאן הנחה ופשוט לקנות את הארטיק כדי למנוע פיצוץ מיותר.
את הפוקוס על הסוגיות שעלו, תתנו בבית
כל עוד הדבר הנעים לכם את החופשה, מנע חלק מן הריבים והפך אותה לחוויה משפחתית חיובית יותר, הרי זה מבורך.
אבל, אני חלילה לא אומר ולו לרגע אחד להתעלם ממה שקרה.
הפתרון היה למנוע את הסכסוכים באותו הרגע. כשתגיעו הביתה, אכן אתם מוכרחים להתייחס לזה. לראות מה קרה, ומה חשוב לחזק ולתרגל לפעם הבאה שתהיו ביחד באופן כה רציף.
ראו את עצמכם בתור 'פותרי סיטואציות' בזמן החופשה, הגיבו למצב, ואל תנסו לפעול באקט חינוכי. כשתוכלו להידרש לכך לאחר החופשה, עשו זאת, ואני מזמין אתכם לעיין במאמר מריבות בין אחים, וכן להתייעץ איתי בכל שאתה.
רוצים לדעת כיצד ניתן לחולל שינוי כבר מן המפגש השלישי?
התקשרו אלי: 050-9990416, או תארו לי את המקרה כאן ואשוב אליכם בהקדם:
מידע על הדרכות ההורים שאני עורך:
הדרכת הורים לתינוקות | הדרכת הורים לילדים | הדרכת הורים לבני נוער