להכיר את הילדים לבת הזוג החדשה
במקרה הבא היה מדובר בזוג שממש נכנס לי אל הלב. היה כיף לפגוש אותם, ראו שהם מאוהבים, מחזיקים ידיים, אהבה גדולה של אנשים שמצאו זה את זו. הם לא הגיעו בסימן שאלה של 'אם הילדים יקבלו' אלא באו חדורי מטרה: 'הילדים צריכים לקבל את המצב הנוכחי'. הם לא ראו שום אופציה אחרת.
עם הגישה הזאת בדיוק, צריך לגשת אל התהליך. אך כמו שנהוג לומר: בנחישות וברגישות.
מהשיח איתם, עלה שמדובר באבא גרוש עם ילדים, ובת הזוג הייתה ללא ילדים, דבר שהגביר אצלה את החשש להכיר את 2 ילדותיו של בן זוגה.
היא סיפרה לי שהיא מכירה את האחיינים שלה ויודעת איך לגשת לילדים קטנים, אך כאן היא לא הצליחה שלא לחשוב על המקום שהיא תופסת: "מה.. אני אגיע כאן במעמד מול אמא שלהן? במקומן?"
עלו הרבה מאוד חששות גם מצד אמא שלהן, הגרושה של בן הזוג. ומכאן שכל התהליך לווה בהמון אמוציות ופחד ממשי מפני היום שבו יכירו לילדות את בת הזוג החדשה.
גישה נכונה משולבת בהבנת הסיטואציה
מיהרתי קודם כל להרגיע את בני הזוג ואת בת הזוג בפרט; הסברתי לה שהיא לא מחליפה את האמא של הילדות כיוון שהיא אמא שלהן, ושהיא לא צריכה לשאת על עצמה עול כזה או תחושות שכאלו.
היא בת הזוג של האבא, וככזאת היא עתה הפכה לחלק בלתי נפרד מחיי הילדות. אבל זה לא מכריח אותה לקחת על עצמה שום טייטל. מיד ראיתי שהבעת הפנים השתנתה, ואני חושב שכניגשים אל התהליך רגועים יותר, הרי שזה מקרין גם על הילדים (ואתם וודאי כבר יודעים עד כמה ילדים הם 'רדאר' של רגשות שיודע לקרוא את הסיטואציה).
הדבר הטוב הוא ששני בני הזוג הגיעו מאוד החלטיים.
הם אמרו שזה לא נתון לדיון, שאין כאן משא ומתן בכלל. אני מאוד שמחתי על הגישה הזאת, כיוון שרק עם מוטיבציה ומטרה ברורה, אפשר לעשות את התהליך. גם כאשר האתגרים צצים וצפים.
הגישה הנכונה כאשר מכירים לילדים קטנים את בני ובנות הזוג החדשים, היא להוביל את הסיטואציה. להיות בשליטה.
היו לי מקרה שגם כתבתי עליו, ובו הילדים החליטו עבור האבא והוא וויתר על הזוגיות שלו. בפעם השנייה בה הוא הכיר בת זוג חדשה, הוא לא הסכים לוותר, ובאמת שגם ילדיו קיבלו זאת. חשוב להיות היוזמים, המובילים והסמכותיים.
בניית תוכנית פעולה
ברגע שאנחנו אלה שמספרים לילדים, ואנחנו אלה שנוקטים את היוזמה, אז השליטה נשארת אצלנו.
כפועל יותא, קל לנו יותר לנווט את הסיטואציה, מאשר מצב שבו אנחנו רק מגיבים ומנסים לתקן דברים.
אז קודם כל, אחרי שהיה ברור שזה הולך לקרות, ואחרי שהבהרנו את החשיבות של לעשות את הצעד הראשון ולהישאר היוזמים, בנינו תוכנית פעולה. בהערת אגב, זה נכון לגבי כל הדרכת הורים, ותמיד חשוב לבנות ממש תוכנית אסטרטגית איך מורידים את ההחלטות לשטח.
ההחלטה שלנו הייתה לעשות את זה בשלבים.
1. ליידע את הבנות
השלב הראשון היה בעצם ליידע את הבנות.
כאן ביקשתי מהאבא שיידע את הבנות שלו לבד שיש לו חברה. שיספר להן על זה, ישתף אותן.
הסברתי שלא חייבים לפתח את הסיפור, לא חייבים לפרט, אפשר פשוט לספר באופן רשמי אבל ענייני, שיש בת זוג חדשה. במידה והבנות עצמן יבקשו לדעת יותר, שיספר ויענה על כל שאלה.
אני יכול לומר מניסיון שלפעמים יש ילדים שרוצים לראות תמונה, לפעמים יש ילדים ששואלים מה בן או בת הזוג עושים בחיים, יש כאלו שלא מגיבים ושומעים וזהו. זה מאוד משתנה, ואין נכון או לא נכון, מה שנכון הוא פשוט לספר. זה הצעד הראשון, ותטפחו לעצמכם על השכם אחר כך. זה באמת מרגש ומרתיע בהתחלה.
2. שיתוף הפעולה בין ההורים הגרושים
במידה ואפשר כמובן, אני מבקש מההורים הגרושים לשתף פעולה.
ביקשתי מבן הזוג שידבר עם גרושתו, יספר להן שהוא רוצה להכיר לבנות את בת הזוג החדשה.
חשוב: גם כאן אני מנחה תמיד לא לבקש רשות מהגרוש או הגרושה, אלא להגיד שזה מה שעושים. חשוב מאוד תמיד להיות הסמכותיים והיוזמים. להישאר בשליטה בסיטואציה.
כן חשוב לי שיתוף הפעולה, כיוון שזה מסייע רבות לקבל את הפידבק הזה, לדבר מהאם כיצד הילדות הגיבו, האם הן שאלו משהו, האם הן הביעו חששות כאלו ואחרים.
3. מכינים את הילדים לקראת המפגש ועורכים מפגש קצר
הנחיתי את האבא, שאחרי שיספר לבנותיו על בת הזוג החדשה, בעת אחרת גם יספר להן שהן עומדות לפגוש אותה.
לפגישה הראשונה יש מספר מאפיינים שחשוב להקפיד עליהם:
- חשוב להכין את הילדים לכך מראש. לספר להם שזה עומד לקרות
- לערוך את המפגש בבית. לא בחוץ במקום שהילדות לא ידעו להגיב אם יהיו במצוקה. שיהיו במקום שנוח להן להיות בו והן יוכלו ללכת לחדר אם ירצו בכך, או לראות טלוויזיה או להתרכז במשהו אחר.
- המפגש יהיה קצר. לא מדובר בישיבה ארוכה עם הבנות אלא פגישה קצרצרה.
לרוב אני מנחה לאותו התרחיש שבו בת או בן הזוג מגיעים כדי לקחת משהו כבדרך אגב.
אם רואים שהמפגש הולך טוב, אפשר להישאר ולדבר. אם רואים שהסיטואציה לא נעימה לילדים אז מקצרים אותה. אבל העיקר שזה יקרה.
יש ויש, אני לא אייפה את זה ולא אצבע את התהליך בוורוד. אבל במקרה המדובר התהליך עבד מעבר למצופה; בת הזוג סיפרה לי שהבנות של בן זוגה ביקשו שהיא תשים להן לק, והן דיברו ואפילו בסוף המפגש התחבקו.
זה מאוד ריגש אותה, והפיג ממנה אינספור חששות ותחושת מעמסה שליוותה אותה לאורך זמן.
4. קביעת מפגש נוסף
לאחר מגן קובעים מפגש נוסף, ואפשר לקבוע שיהיה מדובר במפגש ארוך ולא "דרך אגבי".
חשוב לי גם לומר שצריך לדעת לקבוע גבולות שכן אחת הבנות ביקשה שבת הזוג תגיע למסיבת סיום שהייתה באחד החוגים. בני הזוג וגם האם הגרושה הביעו חשש, והסכמתי איתם. אפשר וצריך גם לקבוע גבולות. צריך לגלות רגישות בסיטואציה הזאת ולמצוא את עמק השווה.
בסופו של דבר באמת הוחלט שלא להגיע למסיבת הסיום, האב חשש שזה ייצור אי-נעימות, וכולנו החלטנו שמוטב יהיה להמתין.
אומר כאן, שאת התהליך שאני מלווה אני עושה בצורה מאוד אישית. מקבלים החלטות ביחד, לוקחים את השיקולים בחשבון. לא תמיד יש לי תשובות בשלוף, וכל מקרה ומקרה הוא לגופו.
ומה באשר להיום?
מצד הבנות התהליך היה באמת מושלם. היה לי כל כך כיף ללוות אותו ולראות את התוצאות. זה פתח פתח לזוגיות, ואפשר לבני הזוג להתנהל בחופשיות.
בני הזוג שמרו איתי על קשר ואפילו סיפרו לי שהם החליטו לעבור לגור ביחד. הם אפילו התייעצו איתי אם לעבור לבית חדש או אולי לבית של האב, ומה הכי נכון לעשות.
זה פשוט כיף לראות שהתהליך לפתע מוטמע אצל אנשים נוספים, והם ממש מגבשים אופן חשיבה מסוים.
מבחינתי, עצם העובדה שאפשרתי לבני הזוג לעבור את התהליך בצורה שכזאת, היה הרבה מעבר לעבודה. זה היה מתגמל, מרגש ובאמת ובתמים מספק.
לצד העובדה שאני מאחל לכל אחד ואחת שמגיעים אלי את הטוב ביותר, אני מאחל גם לעצמי את התחושה שליוותה אותי בתהליך ובסיומו.
רוצים לדעת כיצד ניתן לחולל שינוי כבר מן המפגש השלישי?
התקשרו אלי: 050-9990416, או תארו לי את המקרה כאן ואשוב אליכם בהקדם:
התייעצו איתי
שמי רון שמעוני, אני יועץ הורים מוסמך בגישת מיכל דליות, יועץ שינה בגישת לילה טוב לשינה בריאה, בעל תואר שני בחינוך ובעברי כיהנתי כמנהל חטיבת ביניים (וגם כיום עודני במערכת החינוך).
במסגרת הדרכות ההורים שאני עורך, אני גם מלווה הורים גרושים והורים לפני תהליכי גירושים. אני יודע שמדובר בתקופות שמביאות עמן טלטלות רבות, אך יש דרך לעשות את זה נכון ולהתנהל נכונה אל מול הילדים.
בכל שאלה ובכל התייעצות, אשמח להיות לכם לעזר. אתם יכולים להתקשר אלי, לכתוב לי בוואטסאפ או למלא את טופס יצירת הקשר ולספר לי על התהליך שאתם עוברים.
מידע על הדרכות ההורים שאני עורך:
הדרכת הורים לתינוקות | הדרכת הורים לילדים | הדרכת הורים לבני נוער